Проза

***
Поздно скрывать старость...
Старость - это мудрость, вот я и не пойму мудрый ли я... наверное, нет,
мудрость даёт возможность ощущать ещё не случившиеся события, хотя нет... я
всё знаю наперёд, но мудрый не идёт напролом, он не даст себя вляпать в эти
события, а я иду на поводу... знаю ведь, а иду... что-то фатальное есть в
судьбах... программа...
Кто сказал, что я не люблю жизнь... я её обожаю, а она что-то не очень...:)
А вот ситуация с дядькой, однозначно тяжела, только пойми, мы можем
подозревать о его ощущениях, но не знать всей тяжести, у меня сосед от рака
умирал полгода... Я пацаном был, как-то открываю дверь, а на пороге он, я
дядю Витю не видел давно, но в голову не приходило, что с ним... а он стоит
сам на себя не похож, худой такой, как скелет, я только испугался, аж кожа
стянулась, а когда он заговорил я убежать хотел, а он заметил это... только
повзрослев, я понял какое это одиночество, это квадратно-кубическое
одиночество, это такой мрак вокруг, наверное, человек глохнет и слепнет
заживо... а к нему уже не достучишься никаким способом... а теперь мне
стыдно, но что взять - ребёнок и есть ребёнок, откуда я что понимал... сказали
мне потом, что у него рак... рак и рак, не попробовав не скажешь…

***

Завидую иногда женщинам - такая идеология зашита внутри на генном уровне -
выжить в любой ситуации, при любых обстоятельствах.
Великая миссия не даёт ей покоя, а у нас нет великих миссий или я их не
вижу.
Верю только в глобальное одиночество

***

Не в вершинах дело.
А в безысходности.
Видимо наступает тот момент, когда "мне уже много поздно, мне уже многим не
стать и к удивительным звёздам....", это мужское...
Ответственность - великий враг и, а враги это самые лучшие помощники, это
относится и к одиночеству.
Устал биться и наблюдать окружение, я совершенно не адаптирован к нему,
бьюсь с лицемерием доказательством очевидных математических действий, а на
самом деле все думают давно, что 2х2 вовсе не 4, а ещё жалко просто себя,
скрытый эгоизм и инстинкт самосохранения клокочет внутри, но кроме изжоги и
тошноты ничего не вызывает...
Решения не нахожу, уйти в работу - та же смерть, ощущение тупости положения
когда-нибудь прорвётся наружу и заглушённая некогда боль будет ещё сильнее,
такое уже было однажды.
Может амбиции и желания велики у меня, может... Мелкость шагов и величество
платы за них не компенсируют кризиса.
Вокруг какая-то жизнь, многие говорят и удивляются - когда ты это успеваешь...
Тогда когда Вы отдыхаете где-то в Турции, тупо по-свински валяясь в
полупьяном обмороке на пляже, когда покупаете автомобили и тп. - просто РОД
тяготит своим отчуждением, эта зараза травит меня...
Противно бывает от всех этих мелких поделок- стишков, картинок, всякого
рукоделья - мелко, как на паперти находишься, уважения от этого никакого, а
только наоборот укусы в итоге.
Только сегодня с водилой обсуждал - Володь, говорю, я к тебе, как к
человеку, а ты меня подводишь, презираешь и кидаешь, а если тебя хлестать,
то ты всё делаешь как надо... И что после этого назвать правильными
действиями - жить и уважать себя или любить и жалеть людей, ты кормишь собаку и знаешь, что она просто животное, а она тебя после этого кусает, а
ударишь - якобы уважает и делает уже что-то приятное для тебя...
Всё наизнанку...
Ну это пафос, а вообще всё ещё сложнее и проще одновременно...
Извини за загрузик...
Я часто думаю, что же такое сила - жалость и любовь или превосходство и
злоба...

***

Работа спасает...
Прихожу утром и пою на весь офис, все завидуют и думают, что у меня хорошее
настроение каждый день - вот, молодец, никогда не унывает, а на самом деле
это от глубочайшего отчаяния и усталости, когда просто уже зажат в угол и
превращаешься в идиота...
Утром шёл и сочинял исповедь своего малодушия или наоборот, трудно
разобраться.
Одиночество стало религией, усталость стала Библией...
Общих тем ни с кем не нахожу, удаляюсь и уже опасаюсь непонимания, поэтому
все хороню внутри, а наружу смешки и лёгкость - типа местный тамада и
дурачёчек... а они все серьёзные и умные... а я часто смотрю сверху вниз с
умилением, они кажутся мне детьми...
Это мания величия, наверное, но только странная, такое столкновение
постоянное ощущения одарённости и абсолютной ничтожности и бездарности...
Такие дела....
Слушаю второй день радио, чтобы отвлечься, спецом, а то тут я ещё книжечку
читаю "Философия одиночества"...
Именно моё непредсказуемое непостоянство, наверное, и привлекает
людей... они чего-то требуют и ждут от меня, а в это время внутри начинается наркотическая зависимость от ответственности и хочется отвязаться, да не можется, вместо этого доза только увеличивается...
Я часто представляю какие-нибудь ДТП с моим участием, все, что я читал у
Юнга о бессознательном, всё это уже крутилось в голове, а он только помог
оформить...
Не придумывай ничего после этого чтива...
Просто описание меня и ничего не изменить и не изменится, так всё и будет, я
уже уверен...

***

Я бегу от одиночества, но оно так изыскано и изощренно подготовлено, стоит на пути и закрывает обзор...
Я не могу снять с себя ответственность ни на каплю, чувство вины порождает кризис...
Интересно, вроде бы я стремлюсь к инфантилизму, вернуться, так сказать, обратно, спрятаться в утробе, где было уютно и спокойно, но в тоже время не могу в этих наростах и грязной коже туда уйти...
Херня какая... лезет же в голову... Всё просто - надо жить свою жизнь для себя... а я никак не могу, просто не представляю. Наверное, это комплекс вины, такой жестокий и злющий, только вроде поборол его, а он опять наваливается, да ещё и с новой силой....
А ещё я боюсь показать свою слабость, это я тоже считаю виной и недостойным поведением...
Нет, эти обсуждения не слабость, я даже не с тобой разговариваю, а больше с собой в зеркале...

***

Чувство долга, как колдовской заговор тяготит меня.
Однажды произнесенное с диким пьяным хрипом заклинание отца "Чей хлеб ты жрёшь?" восьмилетнему ребёнку сделало его созерцание мира антигармоничным. Видимо скрытые внутренние силы и дают то противоборство и несогласие в течение лет. Злость на внешнее порождена пониманием её кабалы и несвободы. Как-то сокурсница сказала мне на очередной встрече одногруппников:
" Все здесь нормальные люди, а ты как волчонок, даже взгляд дикий, недоверчивый и злой.". Мой долг возник не из страха, не из боязни какого-либо наказания, он создан обидой одиночества, он пришёл из бессознательного, где ещё глубже в СверхЯ зацементировался временем крепчайший кирпич, стена сверху так крепко сдавила его, что вытащить его нет никаких способов, кроме как разрушить стену сверху и начать строить заново.

***

Это если можешь и хочешь увидеть солнце, а если не можешь?
О другом… нет, это я, только…
Пишу-то я о себе втором, внутреннем, хочу найти элементарные частицы, с чего всё начинается и попробовать их модифицировать, но пока не получается...
Катишь вагонетку в шахту, но где-то рельсы кончаются, а там дальше сумерки и тишина и не понятно есть там что-то или это конец шахты...
Ты же читала Географа, очень одарённый дядька этот Иванов, в нём есть традиции правильных писателей, сделать повествование разноуровневым... накинуть вуаль красок, фактов и событий на главную тему, заключённую в двух словах - вечное и абсолютное одиночество...
Это только в мифах древней Греции (в которой я тоже не буду... и не уговаривай) есть существо-монолит - андроген, слияние больше чем любовь мужского и женского, абсолютно сложно представить такое…
Кто знает, что дальше...

***

день после 1001 ночи.
Такой туман.
И главное не кончается... что дальше?
Всё ещё нет очевидных даже намёков на горизонт.
Видимо был момент, когда я вышел из своего культурного, социального и духовного окружения на ступеньку выше... два иллюзорных пути впереди, либо подниматься дальше, либо спуститься назад.
Позади я всё знаю, мне будет опять неинтересно и обидно может быть.
Впереди ничего, собственно, неизвестно, все это вроде притягивает к себе, но я боюсь, что это будет тот же самый спуск. Как в сильный дождь бежишь по улице, ничего не видно, ты забегаешь в подъезд, а он оказывается в точности таким же, с которого ты выбежал... только незнакомый.

***

Просто я устал от того положения, в котором я был..., в котором я есть, пожалуй, тяжелее, но это какое-то движение...
Алчность свободы - пустой звук, примитивно - это уродливое явление, я это понимаю, мещанское, наверное, даже, глупое, пустое...
Но не в мещанство ли я вернусь...
Я пропадаю во всех случаях, а кругом говорят - раз пропадаешь, пропадай ради чего-то...
Ничего с собой поделать не могу...
И знаю, что не будет никаких Парижов, весёлых отдыхов, толковых развлечений... будут будни, пахоты, зарабатывание прожиточного минимума, ковыряния в навозе, вечная ответственность, которая меня здесь задержала...
И не грущу я вовсе, я что-то становлюсь равнодушным к грусти, к радости-то уже давно стал таким аморфным ...
Это как последние штрихи живого, которые ты всё пытаешься ловить, как мыльные пузырьки на ветрах.
Я так думаю, что кроме дороги на работу и с работы ничего в жизни нет...
Не понимая меня, не делай выводы, к моим рассуждениям надо относится как к снегу, он просто есть, снега то метут, то тают …


апрель 2006