Один мужик участвовал часто на осенне-зимних фестивалях опенэир в Антарктиде
по монгольскому хоп-хопу, но то ли пингвины и моржовые всякие были очень
культурными, то ли мужик был не монгольским все таки, а только фестиваль
всегда заканчивался дракой с нерпами или трясогузками за идеалы настоящего
монгольского хопа-хопа.
Однажды один тип татарочки поспорил на даче с местными у кого щука более
фаршированная. Однако щука тоже оказалась местной, потому вступилась щука
за татарочек, но не на долго, потому как татарочки и фаршированные щуки
это два разных типа.
Пересадил однажды один мужик волосы, мыл их весь год, ухаживал и мазал
кремами. И стали волосы такие пушистые, почти как у Бетховена, пустили
волосы корни, да такие что в горшке под волосами выросла голова даже.
Заговорила голова нечеловеческим голосом, все какие-то пи-пи да пи-пи,
понял мужик, что это азбука морзе, только наоборот, в общем шпионская
тема. Ночью после этого взял и вырвал все волосы, а голове набил морду
как следует и на работу не пошел вообще. Нечего на работу ходить,
когда такое творится.
Высадился один миссионер в лесу и пошел искать партизанов, дабы образумить
их и направить на путь, а путь в лесу был всего один у старой
железной-бетонной дороги. Поверили миссионеру партизаны, встали на путь
и пошли, изображая паровозик. Шли они шли и пришли прямо в лагерь злых
грибов, потому что не надо было верить миссионерам, которые первым делом
предлагают вам встать на путь. И грибы с тех пор - это бывшие партизаны…
Одна бизнес-вумен юзала эпл, отчего слыла еще больше бизнес, чем другие
вумен. Вот задумала она стать самой-самой бизнес во всем мире и даже
на земле, но для этого нужно было юзать не эпл, а банана и очень часто,
но хозяин банана не хотел юзаться. Так бывает, что эпл юзают совсем
не бизнес вумен, а юзеры бананов.
Пришел один вдвэшник в парк Кисло-Сладкого, начал кричать «за ВДВ»,
лупить себя по голове бутылками и всячески истязать, много бутылок
он переколотил, а ему только от этого лучше и веселее. Вот видит он
сидит мужичек с бутылкой и виду не продает, подошел к нему голубая
беретка, схватил бутылку и ударил как полагается себя по голове, но
не разбилась бутылка, еще раз и другой, да только ничего не получается.
И со словами «заВДВ» и с матом даже, но никак не поддавалась бутылка,
тогда призадумался боец и со всей силой ударил хозяина бутылки, тут
бутылка и разлетелась на мелкие кусочки, улыбнулся мужик и пошел
прочь из парка. А мужик этот был пограничником и бутылка эта была
пограничная, а не вдвэшная...так то.
Пришла однажды вторая жена от первого брака в группу поддержки
детей Киркорьева, посмотрели руководители кино про это дело,
прикинули то да се, смотрят - ни то ни се не прикидывается,
тогда и вернули эту самую жену обратно в Евпаторию или Якиторию,
это уже и пожилые дети Киркорьева не помнят когда было это,
а так то в общем в браке она была певучей, почти как Киркорьев с детями…
Один Чинчганчгук работал инструктором по прыжкам в трехлитровых
банках. Спорт этот был очень редкий в ручьях Кахетии, банки
привозили со Швейцарии, потому что только тамошние огурцы
Чинчганчгук считал нормальным закусоном, а без нормального
закусона и спорт не спорт, а банки Швейцарии сами то по
себе не очень чтобы банки.
Судил один мужик по делам, а не за глаза. Вот однажды приходит
к этому судье дело, и удивился сначала судья , что дело пришло
само как есть на ногах и в белых перчатках, а когда дело стало
само себя читать судья оскорбился и начал звонить в прокуратуру,
чтобы без него ни одно дело не решалось таким вот некоммерческим
образом.
Одна девочка очень сильно бухала и все думали, что она станет
бухгалгтером, но девочка эта выросла и стала второй женой
от первого брака из сказки выше.
Пробежала мышка, махнула хвостиком, покатилось яичко по дому,
по крыльцу за дедом и бабкой и самой мышкой, догнало яичко
их всех по очереди и раздавило насмерть, потому что не надо
было где ни попадя яица катать.
Занимался один мужик распилом, и такого мастерства он достиг,
что без него в стране не обходился ни один распил, распиливал
он везде, четко, быстро, оперативно и главное ни какого следа.
И вот заговорщики решили поймать за руку этого мужика, стали
они играть в салочки, но мужик смекнул в чем дело и перестал
пилить, но зато начал строгать, потому что строгать всегда
шума меньше.
Однажды Распутин решил заниматься арбузами и вывел арбузы трех,
пяти и даже четырехлетний выдержки. Князь Юсупов не доверял
арбузам и за это позвал к себе Распутина и со зла обыграл его
в шашки, и даже чаю не налил Григорию Ефимовичу. Теперь в
Санкт-Петербурге в том месте показывают экскурсии и все люди
рады. Так что неизвестно где добро, а где шашки с арбузами.
Одна кассирша воровала билеты, но билеты эти она не ела, а
просто показывала на форумах, чтобы все знали, что она злой
гений. Вот приходит она на работу, а вокруг все так загажено,
что и ступить то рукой не куда и поняла тогда кассирша, что
туалет это не место для злых гениев, и принесла все билеты
обратно на работу, чтобы людям было с чем в туалет ходить.
У одной бабы все время сваливались колготки и всякие трусы.
И так ей неудобно ходить было, когда все сваливалось, и ноги
путаются, натираются и долго и вообще везде она опаздывала,
тогда взяла эта баба и придумала спортивную ходьбу в
приспущенных колготках и стала везде успевать и даже
выигрывать футболки в промоакциях всяких.
Вышел Илья Муромец в чистое поле и ну давай айдануданай, а
потом видит идет на него нечистая сила, притаился Илья,
прикинулся Алешей Гаишником, подпустил ближе, да как кинется
на нечистую силу и давай ей мыть, да намыливать, потому
что не может быть ни в одной сказке чтобы в чистое поле
пускали нечистую силу пусть даже в бахилах.
Один мужик участвовал в веселых стартах, вот кончились все
старты и решил он уже что пора игрустные финиши посещать хоть
иногда. Вот видит он впереди у него финиш, подошел он аккуратно,
спросил грустный ли сегодня финиш, а ему отвечают, что мол финиши
на сегодня закончились, а этот остался для себя, забыли убрать
просто, расстроился тогда мужик, поплелся домой, а пока шел много
думал и всяко разно философствовал как в жизни так бывает, что
и грустные финиши не всем достаются.
У одной бабы были крюки ноги и что бы она не делала этими ногами,
все у неё получается как делают руки крюки, и тогда решила она
поменять крюки ноги на руки крюки, взяла она в крюку ногу руку
крюку видит, что и это у неё получается как руками крюками.
Посидела так без носок, подумала, почесала везде и решила ничего
не менять, раз везде ноги…Вот пришла новая власть в одну сказку
и объявила день рождение ослика Иа государственным праздником,
зарадововались все в этой сказке, а в соседней то не очень,
потому что в соседней сказке были одни ослы, вот и получается
все нормальные гуляют и празднуют день рождения одного осла,
а все ослы в этот день работают.
Ушел один мужик в запой, туда сюда, время идет, сел он однажды
почитал на пивной бутылке дату и понял, что три месяца это не
много и можно еще побыть в запой, но время идет пора возвращаться.
Вот возвращается он и видит, что вернулся он не один, а с
какой-то бабой незнакомой с видом бабы тоже вернувшейся с запоя,
только более длительного. И баба эта ему рассказала, что там в
мире творится. Порадовался мужик, только бабе не поверил, уж
больно она все грустно рассказала, правдиво и без цинизма.
А все потому, что надо знать, когда запой больше трех месяцев,
то всегда возвращаешься с веселыми новостями.
Один мужик очень любил путешествовать из запоя в запой, а как
это был один и тот же пункт на самом деле, то следовательно не
было смысла то особо ходить туда сюда и тогда остался мужик в
первом запое. Тут откуда ни возьмись из второго запоя через некоторое
время приходит новость, что мол там его ждут в фан-клубе Киркорьева
и вообще он там мать героиня. Вот так разваливается российский турбизнес.
Бывало так в старину, что пойдут оленя мигрировать, да так
мигрируют, что многие и не видовали их никогда вообще в жизни
своей. Идут бывало и идут и ягель кончился и даже ананасы с
морковкой, а они все идут, и поля им не преграды и горы, только
реки малость все же преграды. Так потому как ходют они стадом, вот
пойдет такое стадо в реку, а вода она своё то требует и начинают
оленя все как один с наивной мордой воду делать непригодной для
проживания лососей, но и лосося рыбы жирные и злые, от воды такой
они начинают кидаться на оленей, а те с испугу еще больше струи свои
благовонные усиливают. Вот так природа регулирует миграцию лососей и оленей.
Один мужик случайно удалил друга из одноклассников, удалил и
стало быть притих, решил посмотретьчто будет... Время идет,
а мужик и без друга так же пиво ппьет и сериалы смотрит с
футболами, да и друг даже зарадовался такому повороту в судьбе.
Тогда мужик решил удалить друга из других соцсетей, смотрит
и тут все гладко прошло. Ага, думает он, тут уж я разгуляюсь...
стал он по одному другу в день удалять, удалял удалял, за три
дня такую ппорцию адриналина получил, что разволновался и перестал
спать, вот не спал он ночь другую, думает а вдруг друзья обратно
придут, пошел он тогда взял нож с вилкой да и заколол всех этих
друзей, а нож взял, чтобы в случай чего следы запутать,
вот так бывает то в соцсетях...
Один мужик был мужским гинекологом и был он страстным любителем сигар.
И уж так он любил это дело , что работая на своих и всяких других
торжественных приемах, всегда держал сигару в роте. Вот как-то в
момент мужской гинекологии он взял да и уронил сигару из рота. Вот
смеху то было среди женских гинекологов, когда вспоминали эту историю
на конгрессе дантистов.
Один мужик замораживал средства в банках, а потом банки эти еще и
ставил в морозилку надолго. Вот стали его журить люди за такое
насилие над средствами, но тот только повторял –«мои средства,
что хочу то и делаю». Вот пришла однажды весна, стал мужик размораживать,
да видит микроволновая печурка его сломалась, и протухли все
средства его и он сам потом тоже стух, потому как средства они не
хранятся долго теперь даже замороженные.
Проголосовали как-то гусенички за отделение от бабочек и поползли
в направлении течения прозападской мысли и других идейных хреней.
Но бабочки не растерялись, крылошками махнули по челюстям да
членистоножкам всяким и отбили всю охоту, а заодно и почки
непокорным тварям. Только жаль, твари то в то время были не при
чем, они так и не поняли даже за что им так досталось. Урок всем
теперь будет и тем кто в будущее не верит и тем кто не успел
вовремя отползти.
Пришел один мужик на поле чудес, поставил посередине волчка,
покормил его конечно, голодный то волчок не то что смотрит
куда не следует, а вообще видеть плохо стал. Взял мужик волчка
за хвост и начал крутить, день крутит, другой, уж месяц прошел,
а он все крутит и крутит. Волчек то уже кушать перестал просить,
все больше молчать стал. И видит мужик, что кончились призы со
всеми стиральными машинками. Тут как раз день рождения мужику
пришел, смотрит он в записную книжку, а там совсем не его день
рождения, тогда воспрял мужик духом, бросил волчка, сбрил усы
коту и ушел на пенсию. А с тех пор никто никогда котам усы не брил…
Одна девушка очень не нравились трамбоны и другой джаз, но однажды
она увидела Абому, так ей не понравился Абома со всеми этими его
трамбонами, что перстала она есть жирные пирожки. Как-то подкралась
она тихо-тихо на международной конференции садоводов и вырвала у
Абомы его трамбон, но от проклятий застыла девушка в камне и теперь
так и стоит показывает всему миру американских садоводов кусок
того трамбона.
Гусары читают настолько быстро, что складывая смысл прочтенного у
них всегда получается устав гусарских сил СССР
Одна женщина всегда покупала сосиски по акции «вторая пачка в подарок»,
но подарки не принимала, потому что была очень гордая, но кассирша
в магазине была еще гордее и одну пачку не пробивала, женщина с
гордым видом уходила задрав нос, а кассирша хоть и гордая, но
жалела женщину и кричала ей вслед «Купи сосики! ...» .
Был один мужик гундосом, и очень он переживал за это дело. Заговорит
бывало в компании, а все улыбаются и перешептываются- «мол, забавный
смешной гундосег». Но как выяснилось все правительство было гундосцами,
узнал про это мужик и загордился и всем потом при знакомстве сообщал,
мол так то оно так что гуднос, но намекал загадочно, что он может
быть и из правительства Гундос. Вот так гундос одолел раболепие
в отдельно взятом государстве.
Закричал Мальчишь-Киберфиш «Никто лучше нас Язь!!!», испугались
враги бешенного Мальчиша и его лозунгов, замолчали, сгрудились в
темный угол и только сидят глазами моргают, посмотрел Мальчиш и
понял, что даже враги боятся людей не знающих язык, достал он тогда
огромный учебник русского языка и излупил всех врагов этим учебником.
С тех пор не один из враг не сможет сдать ЕГ нигде зима.
Зима 2014
