снул один мужик у бабы одной дома. Просыпается он и видит, что не мужик он вовсе,
а та баба у которой он уснул, понял он что бежать надо пока еще что с ним не
сделала та баба. Но погодя видит что баба то вовсе и не вредная та и остался
жить в бабиной квартире, а баба та сама куда то исчезла...да разные бывают бабы...
Одна женщина делала браслеты из кости... костей на ногах у нее было не так много
и вот когда кончились кости пальцев , она начала делать из костей рук и так делала
она пока руки не кончились, а если рук нет, то и делать нечем и тогда она стала
певицей, там костей то много не нужно, там вообще делать ничего не надо, главное
чтобы муж был богатый.
Один мужик мечтал работать завхозом в пенсионном фонде, потому что очень любил
всяких старушек и очень не любил работать, а только вкручивать лампочки и только
раз в месяц. Вот сбылась его мечта и стал он счастлив-пресчастлив, настолько,
что почти перестал пропускал работу. Но вот пришла партия старушек и все они
были визгливые и капризные, а тут еще партия лампочек бракованных, начал он
лампочки вкручивать одну за другой, а это же не один день работы и старушек
полные коридоры … но мужик верил в светлое и не разочаровался совсем, так и
работает на прежнем месте, слушает старух и лампочки вкручивает.
Вот что значит мечта…
У одного мужика был дачный крематорий, но он им почти не пользовался, а только
играл. Вот стало ему интересно как там внутри, залез и видит что тепло и уютно,
не слышно никого и не видно и стал он жить в крематории и устраивать там
новогодние елки из детей, а дом свой сжег на одном очередном празднике.
Главное же это ж уют и тепло людей…
Ударился один мужик лицом в грязь, налетел ветер и принес ему еще и пух птичий
с тополей, дело то в июне было. Расстроился он и хотел было даже заплакать,
вытер грязь с лица и видит, что не грязь это вовсе, а настоящая нефть.
Вот так.... становятся нефтепромышленниками в России. А пух так и остался
на лице. Их, нефтепромышленников, так по пуху и узнают теперь.
Одна женщина считала полоски, считала она считала и видит что нет прока от
такого счета и тогда она взяла и вышла за муж за матроса в тельняшке и сразу
стало ей легче, полосок то много и все пока пересчитаешь, так вот вечера и
коротают с большим успехом и удовлетворением.
Один мужик все время что-то зажимал и при этом еще обладал старым дряблым
задом. Вот пришли к нему зверские мысли, что врачи хотят отнять у него его
дряблость, а жмот же ни с чем никогда не расстается ни за что ни за какие
даже шоколадки и пончики. Пришли к нему злодеи доктора со скальпелями,
а мужик спрятал свой зад и никому не показывает. Опустили головы хирурги
со своими сестрами в коротких халатиках и ушли, а мужик радуется и всем
рассказывает как он зад спас. Один зад был недоволен и иногда вспоминает
этот факт мужику легким бубнежем…
Купила одна женщина запрещенную литературу, стала читать и перечитывать заново,
но литература эта потому и была запрещена повсеместно, кроме северного и южного
полюса, что кто ее начинает читать, тот оторваться не может и забывает про все
на свете. А на полюсах можно, там голодно и холодно так, что даже запрещенная
литература не помогает расслабиться.
Ушли мужики на раскопки, день идут , два, неделю, далеко зашли, а раскопок
никаких нет, одни закопки и те кошачьи, расстроились мужики и подали заявление
на увольнение с кафедры раскопок археологического факультета и всем потом назидали,
что мол не ходите далеко, копайте прямо под собой чтобы время не терять,
потому как - как бы далеко не ходили все равно что ни будь да найдете.
Жили были Бабамуж и Мужебаб и никак они не могли определиться кто есть кто, но
постоянно при этом протестовали в разных городах Европы за признание их. Но все
такие выступления заканчивались глубоким разочарованием, потому как сами
определиться не могли... только в России они получали удовлетворение от
демонстраций своих, потому как в только в России их сразу определяли четко,
кто есть кто.
Улетела одна женщина на Марс. Вот сидела она целую неделю на марсе и чувствует
пора переходить на сникерс. А переход этот очень сложный, по перевалам, дремучим
лесам и горным рекам. Посидела она так подумала-подумала и придумала...но что
она придумала только легенды ходят, то ли вертолет Сикорскаго, то ли холодный
синтез холодца...
Пошел один мужик в ГАИ. И так получилось что пришел он получать удостоверение,
снимать авто с учета, другую ставить, штрафы опротестовать и в группу разбора
дтп и все это одновременно. Скрутили его гаишники за это, вызвали медиков и
сказали, что он обкурился. Конечно зачем гаишникам столько дел в такое
трудное время года ...
Жили-были в одной комнате 40 кореянок и все они были искусницы трудолюбивые,
а главное удобно помещались на 10 квадратных метрах, а платили одному доброму
старичку за это. Вот соберутся они в круг, посадят дедушку в центр и кружат
обнаженные и кружат, такая у них оплата была, от такого мелькания треугольников
дед однажды упал замертво… А потом уж они искали нового деда и прозвали их
треугольные дедоубицы, позже то поймали их, но не всех, всех то кореянок
разве поймаешь, хитрые , верткие и на одно лицо треугольники.
Жил был пес и звали его Квадрат, веселый пес, живой, но черный. А у хозяина
была кличка Малевич. Вот так жили она вдвоем Малевич и его черный Квадрат.
Вот пошли они гулять как-то, а тут из за поворота грузовик и под колеса
несется его пес. Ну что же делать раздавил пса грузовик, а Малевич взял
черное пятно, обрезал края и в рамку. Так и висит Черный Квадрат Малевича в
Третьяковской галерее и говорят иногда сам Путин приезжает его смотреть,
он же тоже собак любит...
Одному мужику ничего не лезло в голову. Вот сидит он и ждет когда в его
голову что нибудь влезет. Сидел он так три минуты с половиной и вдруг чует
что то есть в голове, насторожился мужик, начал искать...ан нет...нет ничего.
И так раза три или даже четыре. Но все было напрасно. Тогда он взял и открыл
букварь и такой мир ему открылся весь в солнечных лучах и переливается как
радуга, но больше он эти таблетки не стал принимать, побоялся гением стать.
Жил был дед у самого синего моря. Вот собрался дед на рыбалку, изловил рюкзак
червей и пошел. День идет, два, три...месяца идет, а моря нет, уже и черви
протухли, которых он почти съел все, а моря то и нет. Еле вернулся дед через
тридцать лет и три года. А все потому, что обманули деда, когда хижину ему
продали, все обещали что пляж пешком дойти можно. Можно то оно можно, только
больше дед не рыбачил никогда, бабку правда послал рыбачить пару раз, думал
может старуха его сгинет в пути, но и здесь не везло деду, она всегда
возвращалась веселая да еще и с целым неводом мужиков ...
Приключилась с одной бабой метаморфоза. Пришла она от этого дела в симбиоз.
И начала мутировать. Мутации эти превратили бабу в гипертрофированную зиготу.
И вот когда рассказали ей уж её историю тут она от всех этих слов с ума то и
сошла, а сначала- то поверила...
В одном госучреждении служил один служащий. И писал он всегда левой рукой,
потому что был правша, ну чтобы никто из начальства не мог разобрать о чем
и вообще кто это пишет. Но прознали про это другие служащие и все правши
начали писать левой а левши правой рукой. Так пошла борьба кто в этом
учреждении лучше спрячется. Получилось так что уже и руки и ноги не помогали
толково спрятаться. А мужик тот лучше всех все равно был. Он то в отличии от
всех стеснительным не был...
Сидели разные люди в соцсетях и каждый все что-то наровил выложить, да
побольше и побыстрее. И вот случилось так, что все резко повыкладывали
сколько каждый вытерпел и превратились сети в конюшни похлеще авгиевых.
Тогда пришел Геракл посмотрел на это дело, прикинул что да как и заплакал
раздосадованный за такое задание, а Зевс и теперь хохочет над Гераклом и
приговаривает "понял, теперь Гераклушка кто ты есть в сетях энтих?"
Пригарюнился добрый молодец да как треснет красной девице прямо по головушке.
Но ничего не ответила красна девица, тогда треснул он еще покрепче девицу, и
промолчала девица. Пришлось собраться с силушкой добру молодцу и шарахнуть
прямо в чело девице. Тут очнулась девица и слышит:
"ты что заснула старая, давай наливай!"
Решил дед стать молодым, а так как знал, что есть известный способ попить
из лужи и стать козленочком, то так он и сделал, попил, сидел ждал день,
два и уже понос кончился и диарея с чесоткой, а ни копыт ни улучшения
здоровья нет. Эх старый я козел - подумал дед, выпил бутылку водки и
почуял серьезные улучшения и частично омоложение тканей скатерти, а через
месяц пития и рога начал замечать, так что не верьте в сказки про белого бычка…
Один мужик занимался производством контрафактной святой воды. Сидел в гараже
и смешивал воду из реки с водопроводной водой халяль. При этом его продукцию
трудно было отличить даже от акцизной. Очень много завел он связей и грузить
стал тонны или сотни тонн такой отравы по всему региону Российской Федерации.
Так что, выпив такой воды, никогда не знаешь за кого ты.
У одной женщины не было бани, но по старой традиции, перед каждым новым годом
она ходила в баню с друзьями мужа, там общалась в хлам и летела за добавкой
в Череповец, потому что в Питер летать за добавкой пошло. Ну потом конечно
фильм сняли тоже и фильм этот муж ее увидел первым, но был он мужчиной серьезным,
помыслил чуток и построил ей баню и билеты стал друзьям теперь продавать в эту
баню, где жена главная была уж. Вот такая ирония…
Ноябрь 2016
